Retirada

Mis días sin ti son torbellinos sucediéndome una y otra vez.

En ocasiones me cuesta esbozarte en mi memoria, y te vuelves un silencio

escabroso, que remuerde mi garganta, mis venas.

Ya no soy tuya, ya no soy.

Mi cuerpo permanece en espera de tus manos, invocándolas, hambriento.

Vivo fantaseando encuentros contigo, pero si no suceden, me basta con un roce,

una mirada, un espacio compartido.

Domingo

Enrollada en silencio

Estoy aquí

Saboreando desamores

Durmiendo mis ganas

Apretando los dientes

Violentándome

Cuerpos y Almas

En los últimos meses he tenido una lucha incesante con mi autoestima.

Nunca me he sentido conforme con mi aspecto físico, tampoco con

mi desempeño intelectual, ni siquiera con mi personalidad.

Cuando me miro al espejo, a veces me da repulsión, a veces miedo, tristeza.

Me inunda de rabia esa manía de tomarle importancia a lo terrenal, de no poder

separarlo y aceptar que mi cuerpo es solo revestimiento de mi alma, que mi esencia

no la dibuja el espejo.

Tal vez lo único que me gusta de mi es mi alma, porque la he acogido, aceptado tal cual,

y la encuentro orgánica, inmutable, no la puedo disfrazar.

Lunes de cabeza en las nubes.

Sigo traicionándome al imaginar que tengo una oportunidad con él,

una mínima, chiquitita.

Es mi ego, que me hace creer ilusoriamente que lo merezco; que soy la

indicada. Busco entonces una salida, un agujero negro, una puerta hacia

sus brazos, señales disfrazadas.

En mi interior le dedico canciones dulces, nunca lo menciono, me mata la

vergüenza, la risa de los demás, las caras de incredulidad; me permito ser necia,

ridícula, me olvido de lo cerebral.

Lo dibujo, con todos sus ademanes, con todo su aullido, su rareza;

y cantamos juntos, dentro de nuestra agonía de vivir, algo palpita,

resuena, algo vale la pena.

Florecer mirándote a los ojos

Existe un momento mágico que sucede previo al orgasmo,

ese instante en el que sabes que vas a llegar;

es ahí donde siempre sonrío y me confieso agradecida.

En esos segundos de delirio se cristalizan mis ganas de morir,

puedo sentir de adentro como brotan campos de flores, vuelan

mariposas, y desaparece toda la desesperación, toda la angustia. 

Fisonomía

No es mentira
es otro
el dolor que duele
en mí
es un proyecto
de paseo
en círculo
un malogro
del objeto
en foco
la intensidad
de luz
de tarde
en el jardín
es otro
otro el dolor que duele
es aquí
por ahora
todavía no hay
cortina
alfombra
luz indirecta
amenizando la noche
cuadros en las paredes

Ana Cristina Cesar

Mujer mala me dicen

Existe en mí una dualidad que yo considero muy bonita. 

Puedo llegar a ser tierna, dulce, incluso cursi; amar con frenesí, 

acariciar, besar; con corazones rojos, cielos azules, arco iris,

amaneceres, naturaleza, mar, sol, calma y paz. 

En momentos como el que acabo de vivir, se manifiesta mi lado 

más oscuro, lúgubre, lleno de pájaros negros, suicidio, sangre, 

miseria, desmembramiento, podredumbre, porquería, náusea, tortura, 

llanto, aullidos, asquerosidad y muerte. 

Yo me siento a gusto con mis dos lados, pero esta vez decido 

quedarme en la oscuridad, decido dormir mi otro lado, bloquear

toda esa esperanza ridícula y arrojarla a la papelera, sin reciclaje.